Les sous-titres de l'Animalerie

Je pensais être en avance, finalement ça fait plus de deux mois, voici les quarante derniers sous-titres de l'Animalerie

• Plus mon porte-feuille est léger plus ma vie semble pesante
• Et dans deux ans on interdit le divorce, pour rigoler.
• 11g dans le sang, Avignon a son héros
• Stop dron !
• Tu préfères, toute ta vie, avoir des sushis à la place des doigts ou être Jérôme Cahuzac ?
• Garçon, l'addition ! Alors, une demi-baguette et 4 bouteilles de vin...
• On est passé en une semaine de la polaire aux moucherons dans le diabolo-menthe
• Mystère et boule de gomme
• Redonne le curly du cheveu de vous
• Les gens qui pensent tout savoir sont vraiment agaçant, surtout pour moi qui sais tout

Le reste dans la suite

• Et j'apprends aujourd'hui que le mariage entre cousins germains n'est pas interdit en France...
• Les pets sont les fantômes de nos repas passés
• N'oubliez jamais que sur internet, rien n'est grave
• Comment dépenser 2000 calories en une demie-heure ? Oubliez la pizza dans le four...
• La fin de la célébrité, c'est quand t'en es réduit à signer des autographes sur des sous-bocks
• Vous pouvez critiquer Hitler si ça vous amuse mais sans lui demain on travaillait...
• Si vous pensez être trop petit pour faire la différence, essayer de dormir avec un moustique
• Mon grand-père avait un cœur de lion. Et il était banni du zoo de Vincennes.

• J'envie l'ingénuité des gens qui découvrent à 40 ans que la viande provient des animaux
• Je la sens mal barrée la génération Y en cas d'apocalypse zombie...
• Désolé si je t'ai blessé en t'appelant idiot congénital, je pensais que tu étais déjà au courant
• Tu connais les échecs ? Ouais, comme ça, de nom...
• Contrairement à mes convictions depuis 25 ans, je me rends compte que je suis le seul à ne pas être fou dans mon entourage...
• Un 20 mai sous la pluie, on dirait une chanson de Delerm...
• Gloire à Gratos ! Le Dieu du partage, de l'open source et des torrents
• Je suis inquiet, je n'ai toujours pas reçu le catalogue de la Redoute hiver-hiver
• La grande procession catholique d'hier a marché, le soleil est revenu
• Je suis inquiet, ça fait longtemps qu'on n'a pas eu de nouvelles de Johnny Hallyday...

• C'est moi ou les journalistes parlent de plus en plus tous de la même chose au même moment ?
• Je connais un type accro au liquide de frein. Il arrête quand il veut.
• Les siamois portent-ils des pulls à col en W ?
• T'as la clim dans ta voiture ? Je sais pas, je l'ai que depuis septembre...
• Le t-shirt Iron Maiden passé 25 ans ok. Mais pas avec un short et des sandalettes...
• Vous sortez que si il fait beau ? Y a rien d'autre que le soleil qui vous intéresse dehors ?
• Qu'est-ce que tu ferais si tu gagnais au loto ? Statistiquement, une dépression un an après.
• Le saviez-vous, les gens naissent toujours le jour de leur anniversaire.
• Parce que jamais personne ne m'a expliqué quand il fallait s'arrêter
• Bon anniversaire Michou, la belle du 18 juin !
• Si vous commencez à vous prendre trop au sérieux, rappelez-vous que nous ne sommes que des singes parlants
• L'argent n'est qu'un moyen, n'en faites jamais un but.

(source photos)

Bande-annonce Thor 2013 : Le monde marron

Voilà, encore un film que je n'irai pas voir, parce que bon, le premier j'ai tenu quinze minutes.

Alors pourquoi je mets la bande-annonce me direz-vous ?

Et bien tout d'abord parce que c'est le seul endroit où j'ai un peu d'autorité et que j'en profite.

Et sinon, c'est pour vous parlez de cette technique qui consiste à mettre des courtes scènes séparées par des fondus au noir au début des teasers.

Cela ne m'avait jamais gêné auparavant mais dimanche matin pas bien réveillé avec les yeux qui collent, ça m'a vraiment agressé au cinéma.

Toutes les bandes-annonces avant mon film étaient basées là-dessus et depuis, je remarque que c'est très utilisé et du coup ça m'énerve.

Je vais mal dormir cette nuit

Suivant vos phobies, une image peut arriver à déclencher le malaise.

Que ce soit une vue plongeante d'une grande hauteur pour un acrophobe :

(niark niark, je suis méchant avec certains lecteurs de ma connaissance)

Que ce soit une araignée, un escargot, une échelle, un nain, il suffit parfois d'une seule image pour déclencher un sursaut voire plus.

Moi ça a été ça :

Imaginer ce machin au ras de la surface de ce qui ressemble à un estuaire tranquille me fiche une trouille bleue (comme cette baleine).

Sinon, on me dit dans l'oreillette que je suis vengé vu qu'il s'agirait de la baleine la plus solitaire du monde.

Les sous-titres de l'Animalerie

Comme tous les deux mois environ, voici les quarante derniers sous-titres de l'Animalerie.

• Excuse-moi, le milieu de ma phrase n'a pas trop gêné le début de la tienne, j'espère...
• Je déteste être bipolaire, je trouve ça trop génial !
• La nuit j'entends des voix. Et ils m'ont parlé de toi
• Demande toi toujours ce qu'aurait fait McGyver à ta place
• Je ne finis jamais ce que je commen
• Les fonctions sous contrôle ne présentent pas de défaut
• Bonne Saint Sopalin à tous les célibataires !
• - Ça fait quoi de vivre en dictature ? - Je me plains pas...
• Il faut un mort pour que j'apprenne que les jeunes font encore des raves.
• Finalement, un comédien ça parle que de lui et de congés spectacles

• Marre des gens qui ne tiennent pas l'alcool. Hier soir mes amis m'ont laissé tomber trois fois en me ramenant chez moi...
• Je déteste le recyclage, j'ai l'air d'un alcoolique à chaque fois que je vais au container à verre...
• Je t'entends mal ! Ah, t'as une Freebox, c'est normal alors...
• Si la PNL n'était pas une arnaque et marchait vraiment, je me ferais souvent casser la gueule
• Manger du canard confit en écoutant du Pink Floyd, c'est quand même la classe...
• Désolé, votre nouveau mot de passe doit contenir 8 lettres 2 chiffres 1 majuscule 1 caractère maya et finir dans un arc-en-ciel
• Mes journées se résument souvent à trouver une occupation en attendant l'heure de manger.
• We are the chitterlings of Africa omedlamayo !
• À quoi dédiez-vous votre idle time ?

• Grâce à la garde alternée, je suis alcoolique une semaine sur deux.
• J'ai senti comme un grand vide ce matin. Comme si le Monde n'avait plus de pape...
• Aujourd'hui 1er mars, c'est la journée mondiale des gens qui avancent leur montre de trois jours parce qu'elle n'est pas moderne
• Aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours été amnésique
• Les mass media sont là, entre autre, pour terroriser la population
• Les Chemical Brothers ne sont pas compatibles avec les points sur mon permis...
• À la fin du tournage du dernier Harry Potter, ils ont fait quoi de toutes les chouettes ?
• Entre deux films, James Bond doit passer son temps à recharger ses gadgets sur prise USB...
• "La réalité c'est ce qui, quand vous arrêtez d'y croire, ne disparaît pas .", Ph.K. Dick.
• "On ne meurt vraiment que lorsqu'on prononce votre nom pour la dernière fois." Hitler n'est pas près de mourir vraiment alors...
• Si vous êtes si fier de vous que vous pensez mériter une statue plus tard, respectez les pigeons

• L'amour, c'est ce sentiment que vous ressentez lorsque vous aimez quelque chose autant que votre moto
• Luke, je suis ton père biologique suite à une PMA mais tes deux mamans ont la garde
• Ce n'est pas parce que vous êtes offensé que vous avez raison
• Vous êtes offensé ? Moi ça me fait rire, c'est pour ça que je suis plus heureux que vous
• Erreur Jour 4.04 not found
• Ça existe encore les musiciens engagés ?
• Homme et humus sont de la même famille. Ça explique certaines choses...
• Info du jour : "Les chansons de Renaud tuent en 28 ans", j'aurais dit moins...
• La mère Michel, elle a cherché dans les surgelés Findus ?
• Je n'ai peur que d'une chose : la peur elle-même (et aussi des vieux qui s'embrassent sur la bouche)

Réveillez-vous !

Vous n'êtes pas parano si vous avez raison.

(source inconnue)

Les sous-titres de l'Animalerie

Un peu en retard cette fois, voici les sous-titres de l'Animalerie.

• Idée de saison quand K par K appelle : passer le combiné à votre enfant en lui disant que c'est le Père Noël.
• La différence entre le génie et la bêtise c'est que le génie a ses limites
• Pourquoi j'ai un pistolet dans le frigo ? Parce que la vengeance est un plat qui se mange froid
• Si j'ai bien compris, pour être un bon parent aujourd'hui, il suffit de pouvoir acheter le nouvel Iphone 5.
• Comme le 13 porte malheur, on passe directement à 2014 ou on fait un 2012 bis ?
• Je suis pour le mariage pour tous. Pourquoi seuls les hétéros auraient le droit d'être malheureux ?
• Comment osez-vous ! Est-ce que vous savez qui je pense être ?!
• J'ai toujours raison. Un jour j'ai cru avoir tort, j'ai découvert qu'on m'avait menti.

• Je suis trop jeune pour me sentir si fatigué le matin...
• Je viens de finir Wikipédia. Un peu déçu par la fin.
• J'ai eu une nouvelle idée pour m'endormir plus vite. J'ai transformé ma chambre en bureau
• Les oignons croient qu'ils sont moches parce qu'on pleure après les avoir vus tous nus
• Finalement, la seule vraie différence entre les Hommes et les autres animaux, c'est le nom de famille.
• Je sortais avec une fille qui louche. Puis finalement, j'ai découvert qu'elle voyait quelqu'un d'autre
• Je ne connais rien de plus dangereux qu'un imbécile rempli de bonne volonté
• Père Noël, cette année je veux ta liste des filles qui ont été très très méchantes.
• J'ai passé une très bonne soirée. Mais c'était pas hier.
• Je ne remarque souvent qu'un seul occupant dans chaque voiture. Le chauffeur la plupart du temps, d'ailleurs.
• Y a 40 ans, les gens souhaitaient la paix dans le monde. Maintenant, ils ne souhaitent plus qu'une tablette pour noël.

• Depuis que je suis arrivé en vacances en province, on ne me parle plus que de la fin du monde
• Tu t'es planté mais le plus pathétique c'est de continuer à croire que ça peut encore marcher, Google+
• Finalement, je m'achèterais bien une mobylette...
• Noël est fini, voici le temps des bétisiers, des classements et des best-of 
• Je reconnais les gens qui ont eu une forte éducation religieuse car ils ne croient plus en Dieu.
• 2013 est la première année depuis 1987 à avoir 4 chiffres différents
• Are you Ken ! No I'm Ryu !
• J'allais prendre de bonnes résolutions pour 2013 mais je me suis rappelé que je n'avais jamais tenues celles de 2012
• J'espère que la vie n'est pas qu'une grosse blague parce que je n'ai pas encore compris

• Si vous êtes la personne la plus intelligente de la pièce, vous êtes sûrement dans la mauvaise pièce.
• "Ne vous laissez pas arrêter par l'avis des gens, n'écoutez que votre cœur et allez au bout", Adolf Hitler.
• Déjà la masseuse aveugle qui arrive en mobylette, j'aurais dû me méfier...
• Le patriotisme, c'est être fier d'un pays parce qu'on est né dedans.
• Avis de tempête, reste à la buvette
• Ton fils a un ami imaginaire ? C'est mignon, le mien a 720 amis sur Facebook...
• J'ai l'impression que le web ne veut pas de moi en ce moment
• "Je peux résister à tout, sauf à la tentation", Olivia Wilde
• Je viens d'apprendre que la carte de donneur d'organe ne sert à rien. Ma vie n'est qu'un gros mensonge.
• La guerre est toujours faite par de jeunes hommes pour les intérêts de vieillards.
• Je viens de réaliser que la clé USB, c'est la disquette 3"½ vingt ans après.
• Air France lance des vols à Bakou. Bizarre comme destination quand même...

Jim Benton

Je vous présente aujourd'hui le travail de Jim Benton, un dessinateur qui fait de jolis mickeys.

Comme d'habitude j'ai traduis celle-là mais le reste est en anglais et y a souvent des dialogues.

C'est souvent tendre, rigolo, burlesque ou complétement décalé (et avec des zombies).

Vous avez droit à des comics ou des petits sketchs idéaux pour faire des fonds d'écrans ou des avatars mignons.

Pays de fainéants

La France, ce grand pays d'assistés et de mecs en vacances, tout le monde le sait, du coup personne ne vérifie.

Comme je viens d'entrer les jours fériés 2013 à mon calendrier, et que le site avait quelques autres pays, j'ai voulu comparer.

Alors voici un tableau avec quelques pays européens :

Finalement, nous ne sommes pas si bien placés.

Les esprits chagrins me répondront qu'on compense par les jours de vacances.

Mais j'ai prévu le coup, j'ai aussi fait un tableau des vacances effectivement prises en 2008 :

Je crois que c'est clair, quels fainéants ces Suédois !

Mais vous pouvez aussi me dire que j'ai oublié des pays comme Chypre, Monaco ou le Laos mais là, je sors mon téléphone et je m'excuse pour prendre un coup de fil important.

(wiki)

Les sous-titres de l'Animalerie

Comme tous les deux mois, voici la fournée des quarante derniers sous-titres poilants, originaux et drôles (et modestes) de l'Animalerie Numérique.

• Sur les parkings des salles de gym, est-ce que les gens se battent pour avoir les places les plus loin de la porte ?
• Vu le nombre d'anniversaires à fêter en septembre, janvier doit être un mois spécial
• Si les cafards résistent à une bombe nucléaire et aux armes chimiques, y a quoi dans Baygon Vert ?
• Si tu utilises "Corrige-moi si j'ai tort", t'as pas intérêt à avoir tort sinon je te corrige à l'ancienne, avec le plat de la main
• J'ai cru qu'ils avaient ouvert une nouvelle soupe populaire à Opéra. Puis j'ai vu que c'était la queue devant l'Apple Store
• Certaines personnes n'ont aucun recul sur eux-mêmes. C'est là que j'interviens.
• Cette nuit, j'ai rêvé que je débattais à la radio avec F. Hollande
• L'humanité est dehors en ce moment, vivant la seule vie qu'elle aura jamais. Et vous, vous êtes là, en slip, à lire ce texte
• "Traite-là comme une reine" : Écris des chansons paillardes sur elle puis coupe lui la tête ?
• La première règle du iPhone 5 Club est : On doit parler à tout le monde du iPhone 5 Club

• "On est jeune qu'une fois mais on peut rester immature toute sa vie". Ça me résume assez bien.
• Les minutes les plus longues de ma vie, je les ai vécues devant le micro-ondes.
• Il n'y a littéralement personne dans le Monde qui sait se servir correctement du mot "littéralement"
• On est en octobre, je me fous de votre télé couleur ou de la clim, je voudrais juste savoir si votre hôtel a de la pression dans la douche
• J'ai perdu l'habitude de regarder la télé. J'ai voulu pauser un film pour aller pisser.
• Je viens de découvrir que la musique d'une publicité était en fait un vrai morceau
• Je viens d'envoyer une photo de moi tout nu à tout mon carnet d'adresses. Ça m'a coûté une fortune en timbres...
• Juste quand je pensais tout savoir...

• Y a comme une odeur de fin de vacances ici...
• Il y a beaucoup d'arnaques sur internet. Mais je peux vous en protéger si vous m'envoyez vos coordonnées bancaires.
• Quand vous êtes joyeux, vous appréciez la musique. Mais quand vous êtes triste, vous comprenez les paroles.
• Inpossible d'apprécier une bonne phrase si elle ait bourée de fautes d'ortographes.
• Est-ce qu'il y a une serrure sur les portes de la station spatiale ?
• Polices partout, justification nulle part
• Un repas sans alcool ? Tu veux dire un petit-déjeuner ?
• Au livreur que j'ai failli écraser aujourd'hui : un blouson de moto camouflage est une très mauvaise idée
• J'ai réalisé un rêve de gamin, j'ai autant de victoires au Tour de France que Lance Armstrong
• Je n'ai rien contre le fait d'aller au boulot, ce sont les 8h avant de rentrer chez moi que je déteste

• Au jeu du "qui ne téléphone pas sur le périph' ?", je trouve que je perds beaucoup en ce moment...
• Hier soir j'ai mangé égyptien, tout en canons
• J'ai inventé un nouveau cocktail, le Sandy. C'est un Manhattan mais allongé d'eau
• Pourquoi les anarchistes ne doivent du thé qu'aux moments inappropriés ? Parce que l'approprié thé, c'est le vol
• Vous prononcez ça puzzle ou puzzle ?
• Je suis un rebelle, je pense tout bas ce que tout le monde dit tout haut
• J'aime bien le sommeil. Je fais moins de conneries quand je dors.
• Je ne connais rien de plus énervant que d'être suivi dans la rue par un porteur de valise à roulettes
• Si je bossais chez EDF, je couperais le courant le 21 décembre 2012 pour faire flipper un bon coup tout le pays.
• Plus que le 12/12/12 à 12h12 à subir et on sera tranquille pour presque un siècle
• Comment vous appellez ça, de la lounge ? À mon époque on appelait ça de la soupe mais les temps changent...
• Il y a deux types de garagistes et je n'aime aucun des deux

Pourquoi ma voie n'avance pas ?

Une petite question toute bête qu'on se pose souvent le dimanche soir en retour de week-end : Pourquoi c'est toujours ma voie qui avance le moins vite ?

Et bien la réponse est mathématique.

Dans un embouteillage, les voies sont indépendantes (hors accident ou travaux) et avancent en accordéon.

À tout moment, il y a une voie plus rapide que les autres, qui logiquement sera stoppée quelques mètres plus loin et que vous rattraperez plus tard.

Imaginons une classique trois voies que l'on numérote de 1 à 3.

Si on classe les voies de la plus rapide à la plus lente on obtient ces six possibilités :

1. 123
2. 132
3. 213
4. 231
5. 312
6. 321 

Quelle que soit la voie que vous choisissez (1, 2 ou 3), vous serez dans la voie qui avance le plus vite deux fois sur six et vous vous ferez doubler par une autre file quatre fois sur six.

Vous ne serez donc pas dans la file qui avance vite deux fois sur trois, ce qui provoque l'impression d'être malchanceux. 

C'est encore pire sur une quatre voies ou vous n’êtes pas dans la file la plus rapide les trois quarts du temps (6 sur 24).

Mais vous pouvez compenser en voyant ça côté optimiste. Quand vous avancez, vous doublez les voitures de toutes les autres voies alors que lorsqu'une autre voie avance, il n'y a qu'une rangée qui vous double.

Pour finir, ça marche aussi aux caisses de supermarchés et de restaurants à emporter.

Les sous-titres de l'Animalerie

Déjà deux mois, voici les quarante derniers sous-titres de l'Animalerie Numérique au cas où vous ne passez pas tous les jours.

• Pour améliorer la rentabilité de l'Animalerie, j'ai décidé de délocaliser l'écriture des articles à Bangalore.
• Un bon moyen de savoir qui vous apprécie au travail et qui est hypocrite est d'obtenir une promotion
• Oui, je suis désagréable au téléphone. On peut pas boire un verre avec un téléphone. Raccroche et RV au bistro dans 5 minutes.
• Je met des albums live pendant l'amour maintenant. J'aime les applaudissements toutes les 3-4 minutes.
• Vous n'apprendrez rien si vous parlez tout le temps
• "Et il revint parmi les siens après 3 jours". 3 jours, c'est pas une résurrection, j'appelle ça une bonne gastro moi...
• Mon père est un ancien catcheur. Gros avantage, quand il me battait, il portait pas les coups.
• Me souvient pas de tout mais la soirée d'hier a dû être épique, j'ai retrouvé une paire d'espadrilles toutes neuves dans ma boîte aux lettres

• Finalement, le seul endroit où les USA ne sont pas numéro 1 au tir, c'est aux JO...
• Vous avez déjà vu un écrivain qui réécrit un vieux livre ? Alors arrêtez de refaire les vieux films...
• Quelle est la différence entre Jack Daniels et le colonel Custer ? Daniels continue à tuer des indiens
• Vous croyez que le lapin Duracell joue encore du tambour ? Ça fait longtemps qu'on ne le voit plus à la télé...
• "Dans 20 ans, vous regretterez plus ce que vous n'avez pas fait que ce que vous avez raté alors n'hésitez plus !", Émile Louis.
• Et la médaille d'or des 55 millions de km va à .... la NASA !
• Quand on sait pas, on touche pas !
• Donne un poisson à un homme, il mangera aujourd'hui. Apprends lui à pêcher et il videra la mer en 100 ans.
• "Ne dites jamais que c'est impossible. Si vous y croyez, ça passera", Jenna Jameson
• Si vous aimez vraiment les animaux, ne prenez pas un labrador dans votre appartement
• Finalement, si on regarde bien, c'est très moche une voiture allemande.
• Ça se dit encore "Hypertexte" ? Est-ce qu'un gamin de vingt ans sait ce que c'est ?
• Comment est venu à l'idée d'un Homme de traire une vache et de boire ce qui sortait ?
• J'ai cru que c'était un clodo qui avait trouvé un Iphone. En fait c'était un hipster.
• Si Schrödinger avait été vitrier, on ratait l'invention de la physique quantique
• Je suis le plus grand mythomane que la Terre a jamais connue
• Finalement, depuis que j'ai arrêté la boxe, j'ai jamais perdu un match...
• Pourquoi un humain perd toujours 30 de QI quand il devient un touriste ?
• J'ai arrêté de m'en faire le jour où j'ai réalisé à quel point les autres se foutent de ce que je fais.

• Rien ne me fait plus peur que de voir un vieillard à l'air perdu au volant d'une grosse voiture
• Pour être sûr que personne ne trouve mon répertoire de p0rn, je l'ai renommé "Les bronzés 3"
• C'est la rentrée des classes, va falloir réapprendre à ralentir devant les écoles
• J'ai raté le 7, est-ce que je peux regarder Prison de Femmes 8 et comprendre quand même l'histoire ?
• Ce moment où y a une fille superbe dans le métro mais tu es trop timide pour te masturber devant tout le monde
• Chasse d'eau, robinet, savon, sèche-mains. Reste plus qu'à automatiser les portes et le reste servira enfin à quelque chose, Total...
• Je me demande si mes voisins du dessus me laisseraient venir chez eux pour jouer avec leur éléphant domestique.
• Après L627, le prochain film choc de Tavernier : E621.
• J'aimerais avoir Wiki dans la tête et Norton dans le coeur. Et un coup de Photoshop sur la gueule aussi tiens...
• Les baby-boomers arrivent tous en même temps à la retraite. Mais je préfère ça à les avoir tous en même temps à la boulangerie
• Hier dans l'avion à ma charmante voisine : "Vous allez où comme ça ?". Ça n'a pas super bien marché...
• See you saoul !
• Je rêverais de passer une seule journée sans mise à jour Java

Les sous-titres de l'Animalerie

Malgré la pluie, deux mois se sont écoulés, voici la nouvelle fournée de quarante sous-titres :

• Je lis un livre sur la colle à travers l'histoire. Impossible de le lâcher.
• Prenez une serviette et ne paniquez pas
• Je rêve ou ils vendent des steaks au micro-ondes à la télé ?
• Pourquoi l'avance et le retour rapide marchent aussi mal sur les magnétoscopes numériques ?
• Chut, tu m'as séduit à "je suis saoule et je trouve plus mes copines"
• Il n'est jamais venu rien de bon de la touche "Répondre à tous"
• Mettre ses warnings n'autorise pas à se garer n'importe où
• M'engueulez pas, c'est pas moi qui amène mon fils de 8 ans dans les bars. Et oui, ma bière transforme cet arrêt de bus en bar.
• Vous vous trouvez gros ? Mettez-vous devant un KFC et regardez les gens qui sortent, ça ira mieux très vite.
• Si un jour on découvre une autre planète habitée, je propose de juste faire des ronds dans un champ et de se barrer.
• J'aimerais pas être déjà mort, c'était pas mieux avant
• "La naissance importe peu, c'est ce que vous faites de votre vie qui détermine qui vous êtes", Mewtwo
• Tous mes problèmes peuvent se régler avec du temps, de l'amour, du scotch ou à la limite de l'essence et un briquet

• Je n'ai pas de problème d'attention, je gère juste beaucoup plus d'informations que vous
• SI j'avais droit à 2 super-pouvoirs ? Une méga-force et voyager dans le temps pour retourner en CM2 et péter la gueule à Fred
• Beaucoup de choses deviennent belles quand vous les regardez vraiment
• Faites comme moi, dites non aux conventions. Par exemple, je dis non à la gravité.
• Pourquoi on appelle ça un ascenseur alors que la moitié du temps, ça sert à descendre ?
• Je vous déclare mari et femme, vous pouvez maintenant changer votre statut Facebook
• Si vous devez organiser vous-même votre pot de départ, peut-être devriez-vous simplement partir sans rien dire
• Qui conduit dans les pubs pour voiture ? Un mannequin, un pilote de rallye, un cascadeur ? C'est bien payé, y a une école ?
• Pourquoi tu te vexes quand je te demande de repasser ma chemise ? Je dis rien quand tu me demandes de mettre à jour ton anti-virus
• J'ai appris que parler de mes verrues plantaires n'est pas l'idéal pour un 1er rendez-vous
• Un jour, j'arriverai à faire une lessive avant d'arriver au bout de mon linge propre
• Tu me dis que ton GSM te rapproche des gens distants. Mais pourquoi ça t'éloigne de moi qui suis à tes côtés ?

• Si je tenais le con qui a inventé le travail...
• Je crois que la vraie raison du piratage des films, c'est ce sentiment de dégoût quand on vient de payer 10€ pour voir un navet
• Une étude a démontré que les gens croient n'importe quoi si vous commencez votre phrase par "une étude a démontré"
• On est début juillet et j'en peux déjà plus de Gotye. L'été va être long...
• "Danse comme si personne ne te regardait" - L'alcool.
• Shy'm a sauvé mon neveu. Il était dans le coma depuis une semaine, elle est passée à la radio, il s'est levé pour éteindre.
• Je partirais bien en vacances. Mais sans moi parce que je me fatigue en ce moment.
• Je suis partisan du retour au lynchage pour les voleurs de vélos et les gens qui pètent dans les ascenseurs.
• Malgré tous leurs progrès, j'arrive souvent à repérer si les dinosaures sont en images de synthèse dans les films
• Dites non à la drogue. Bon, si vous en êtes à parler à votre drogue, il est déjà trop tard...
• Moi : "Tu connais Jorge Amado ?" Une stagiaire : "Désolé, j'ai pas la télé."
• Fatigué d'être gros et moche ? Faîtes de la gym, vous ne serez plus que moche !
• Arrête de faire le beau avec ton Porsche Cayenne. T'as un disque bleu sur le tableau de bord, t'es un bouseux et pi c'est tout
• Si je connais un salon de bronzage pas trop cher ? Vous avez essayé de rester dehors au soleil ?
• Dans un taxi : "A Austerlitz !", "La Gare ?" "J'arrive un peu tard pour la bataille"

Trente insultes geek

Parce que parfois, les insultes classiques ne suffisent pas, voici trente insultes qui prouveront à votre interlocuteur que vous n'êtes pas seulement énervé, vous avez aussi une connaissance approfondie de la culture geek.

Évitez quand même si votre cible n'est pas aussi un geek, sinon il risque de comprendre que vous ne savez pas vous battre.

• Vous savez, vous êtes l'exemple classique du ratio inverse entre la taille de la bouche et du cerveau - Le docteur, Doctor Who
• Nerf Herder! - La princesse Leia, L'Empire contre-attaque
• Monsieur, si vous échangiez avec moi mot pour mot, j'aurais bientôt fait faire banqueroute à votre esprit. - Thurio, Les Deux Gentilshommes de Vérone de Shakespeare
• Vous avez autant de talent pour le déguisement qu'une girafe avec des lunettes noires qui essaie d'entrer dans un club réservé aux ours polaires - Blackadder, Blackadder Goes Forth
• Vous êtes aussi utile qu'un distributeur de préservatifs au Vatican. - Rimmer, Red Dwarf
• Il ressemble à un idiot et il parle comme un idiot mais ne vous laissez pas berner, c'est vraiment un idiot. - Groucho Marx, la Soupe au canard
• Je vais vous l'expliquer et je vais utiliser des mots courts afin d'être sûr que vous compreniez, bouffon à face de phacochère. - Westley (Le terrible pirate Roberts), The Princess Bride
• Ne regardez pas maintenant, mais il y a un homme de trop dans cette salle et je pense que c'est vous. - Groucho Marx, la Soupe au canard
• Je pète dans votre direction générale. Votre mère était un hamster et votre père sentait le sureau. - Un garde français, Monty Python : Sacré Graal !

• Vous êtes un étrange petit homme triste, et j'ai pitié de vous. - Buzz l'éclair, Toy Story
• Dire de vous que vous êtes stupide serait une insulte aux gens stupides! J'ai connu des moutons plus intelligents que vous. J'ai porté des robes avec un QI plus élevé que le votre. - Wanda, Un poisson nommé Wanda
• Il n'a pas vraiment d'ennemi, mais il est intensément détesté par ses amis. - Oscar Wilde
• Tu lances la balle comme ta maman. Sauf si bien sûr, elle lance bien, auquel cas tu ne lances pas du tout comme elle. - Sheldon Cooper, The Big Bang Theory
• Tais-toi, gros tas, lâche. Tu es l'individu le plus faible que je ne connaitrai jamais. - Docteur Emilio Lizardo, Les Aventures de Buckaroo Banzaï à travers la 8e dimension.
• Eh bien, je vais vous dire quelque chose qui devrait être d'un intérêt vital pour vous. Et cette chose est que vous, monsieur, êtes un idiot! - Le docteur, Doctor Who

• Je ne voulais pas dire que l'Enterprise était une benne à ordures. Je voulais dire qu'il devrait être enlevé avec les ordures ! - Korax, Star Trek
• Votre cerveau est si étriqué que si un cannibale affamé ouvrait votre crane, il n'en aurait pas assez pour l'étaler sur un biscuit - Blackadder, The Black Adder
• J'essaie de vous remercier, hobgobelin à oreilles pointues ! - Le Dr Leonard McCoy, Star Trek
• Je pense, non je suis sûr, que vous êtes l'homme le plus repoussant que j'aie jamais rencontré de toute ma vie. Dans le court laps de temps où nous avons été ensemble, vous avez démontré toutes les caractéristiques odieuses de la personnalité masculine et même inventé quelques nouvelles. Vous êtes physiquement repoussant, intellectuellement retardé, vous êtes moralement condamnable, vulgaire, insensible, égoïste, stupide, vous n'avez aucun goût, un affreux sens de l'humour et vous puez. Vous n'êtes même pas assez intéressant pour me rendre malade. - Alexandra Medford, Les Sorcières d'Eastwick
• Certaines personnes apportent le bonheur partout où ils vont, d'autres quand ils s'en vont. - Oscar Wilde
• Vous enlèveriez les jambières d'un idiot du village. - Blackadder, The Black Adder
• Ferme ta gueule purulente, idiot ! Tu me fais vomir, espèce de pervers malodorant, vide de sens et au nez qui coule. - Monty Python 's Flying Circus

• Tête de smeg ! - Lister, Red Dwarf
• Évidemment, c'est ce genre d'ignorance béotienne bornée que j'en viens à attendre d'une ordure sans imagination telle que vous. Vous êtes assis là, sur vos immondes fesses boutonneuses à vous percer les points noirs, sans vous soucier de l'artiste en difficulté. Espèce de déjections, vous flagorneurs pleurnichards et hypocrites avec vos télévisions couleur et vos clubs de golf Tony Jacklin et vos maudites poignées de main maçonniques secrètes. Vous ne me laisserez jamais me joindre à vous, bâtards blackboulants. Eh bien je ne deviendrai jamais un franc-maçon même si vous vous agenouillez et me suppliez. - Monty Python 's Flying Circus
• Vous êtes une usine à pets, un tas de boyaux de rats dégoulinant de bave de limace dans du vomi de chat. Un pansement plein de pus et de croute enserrant le doigt. Un sandwich aux asticots de la semaine dernière avec des mouches autour. - Rufio, Hook ou la Revanche du Capitaine Crochet
• Vous êtes qui, le chef de la brigade des insinuations? - Micky, Doctor Who
• Je. Sors. Pour. Marcher. Salope. - Spike, Buffy contre les vampires
• You are about one bit short of a byte. -Anonyme
• Je souhaite que nous devenions, l'un pour l'autre, encore plus étrangers que nous ne sommes. - Orlando, Comme il vous plaira de William Shakespeare

(source)

Les sous-titres de l'Animalerie

Comme tous les deux mois, c'est le temps des quarante derniers sous-titres de l'Animalerie Numérique.

Rien que pour vous, parce que vous m'êtes sympathique, les voici :

• Ce serait utile si Meetic faisait comme Amazon en ajoutant sur chaque fiche l'avis des utilisateurs précédents
• Je cherchais à acheter un nouveau PC en surfant sur mon ancien PC. J'ai eu l'impression d'être un gros salaud
• Est-ce que les femmes végétaliennes ont le droit d'allaiter leur bébé ?
• Le terrorisme fait vivre plus de gens qu'il n'en tue.
• Nous naissons tous différents et nous mourons tous égaux
• Conseil pratique #34 : N'utilisez jamais de super glu avant d'aller aux toilettes
• Ça fait deux minutes que tu parles sans t'arrêter, ce n'est donc plus malpoli si je te coupe.
• J'aime apprendre l'annulation d'un événement où je ne voulais pas aller
• Elle a ri quand j'ai voulu l'embrasser. J'ai ri quand elle a voulu s'enfuir.
• À l'inconnu du métro ce matin : Écouter votre walkman ne rend vos pets silencieux que pour vous.

• Ce que j'apprécie le plus dans mon boulot derrière un bureau, c'est que j'y fais la paperasse que j'ai la flemme de faire chez moi
• Pôle Emploi, le premier employeur de France
• Essayez de ne pas penser à un ours qui fait du monocycle...
• Citez-moi deux chansons de Jackie Quartz...
• Bienvenue au Alzheimer Club. La première règle du club est... Ah, bienvenue au Alzheimer Club.
• J'ai remarqué que les affiches de Cheminade ne sont jamais vandalisées.
• C'est trop demander en 2012 que d'avoir du wi-fi disponible partout ?
• Ma dernière chance de laisser une trace dans l'histoire est d'avoir un trouble psychotique qui porte mon nom.
• Le seul avantage que je vois à être goth c'est qu'ils n'ont pas à trier leur linge avant chaque lessive
• Si il pleut encore ce week-end, le 6 mai je vote contestataire.
• Je pensais avoir grossi. En fait je suis juste très mauvais pour choisir le programme de ma lessive.
• Les deux règles pour réussir dans la vie : 1) Ne révélez jamais tout ce que vous savez
• Pourquoi ils n'ont pas encore inventé des emballages de bonbon spécial cinéma qui ne font pas de bruit ?
• Mais où est passé Andrea Bocelli ?
• Bien sûr que je peux réfléchir avant de parler. Mais du coup, je deviens beaucoup moins drôle.
• Les analystes avaient raison, la campagne présidentielle s'est vraiment jouée sur les réseaux sociaux.

• Je ne ferai pas de vos névroses un modèle pour mon monde
• Nous pouvons le reconstruire, nous avons la technologie. Mais on veut pas dépenser beaucoup d'argent...
• Seuls les morts ont vu la fin de la guerre
• Where the wild things were
• Et voila, plus de batterie dans mon livre. Merci le futur !
• Peut-être que les cabines téléphoniques sont supprimées pour éviter de sortir de la Matrice ?
• "Plus il fait chaud, plus la bande est sale" Frank, patron de bistrot.
• Je ne suis vraiment pas sûr de pouvoir passer le test de naturalisation française
• Si tu prends l'ascenseur pour un étage, toute la cabine a le droit de te juger
• Erreur 3003
• Le bistrot est le dernier refuge de la démocratie
• "Sur internet, tu peux être qui tu veux". Pourquoi tant de gens décident d'être stupides et grossiers alors ?
• Je bois pour noyer mon chagrin. Mais depuis quelques temps j'ai l'impression qu'il a appris à nager.

Êtes-vous nomophobe ?

Non, pas la vieille définition ringarde qui signifie "qui a peur des lois", je vous parle bien sûr du nouveau hype : "la peur d'être sans téléphone portatif".

Dérivé de l'anglais No Mobile Phone Phobia, il s'applique si vous devenez anxieux quand vous ne savez pas où est votre téléphone, si vous n'avez plus de batterie, de crédit ou de réseau.

53% des anglais (d'où vient l'étude) sont nomophobes, les garçons plus que les filles.

Et plus de la moitié a déclaré ne jamais éteindre son téléphone.

Bon, au final, ce n'est pas vraiment une phobie, plutôt de l'anxiété.

Mais ça vous permettra de répondre du tac-au-tac au gars à la mode qui vous traite de pervers narcissique.

(source)

Les sous-titres de l'Animalerie

Un peu en avance, voici les quarante derniers sous-titres.
• Il passait sa vie à donner des leçons aux autres. Finalement Rahan, c'est le premier gros con de l'histoire...
• Je n'aurais jamais imaginé que "Terrasse fumeur" puisse devenir un argument commercial
• Les longues engueulades sur les choix des sorts du clerc à AD&D me manquent.
• Toutes les Civilization ne se valent pas. Perso, j'ai préféré le IV.
• Au fond, on souhaite tous que l'apocalypse zombie arrive
• Je ne me justifie pas, je t'explique pourquoi j'ai raison.
• Quand tu réfléchis, Harry Roselmack, c'est un peu le Bear Grylls de TF1
• And diiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeee!
• Pas la peine d'enlever ta ceinture et de te lever, on descendra tous de l'avion en même temps.
• Firefox est passé de la V3 à la V10 en deux ans. Et je n'ai pas vu la différence
• Une cabine téléphonique s’est mise à sonner. J’étais tellement étonné que j’ai cru que c'était pour me sortir de la Matrice.
• Je ferais plus souvent du vélo si toutes les routes descendaient.
• Suis-je le seul à penser que l'accent de Sean Paul sonne faux ?

• Végétarien vient d'un vieux mot gaulois qui voulait dire "mauvais chasseur"
• Si les femmes dirigeaient le Monde y aurait plus la guerre. Juste des pays qui se parlent plus à cause de ce truc, l'autre fois...
• Statistiquement parlant, un nain sur sept est Joyeux
• Je me ferais bien un tatouage avec écrit "Lévitique 19:28"
• J'ai remarqué que les gens qui se croient malchanceux sont en fait des gens qui prennent les mauvaises décisions
• Je voulais devenir un vrai rebelle mais ma mère n'a pas voulu
• Au début elle est froide mais après elle est bonne...
• On interdit le dopage aux athlètes, pourquoi ne pas interdire Photoshop aux magazines ?
• Le meilleur restaurant pour rompre c'est le McDo. Pas de couteau, de fourchette et vous pouvez vous cacher derrière un gros.
• Désolé, je ne pourrai pas venir à ton mariage. La prochaine fois peut-être ?
• Si vous ne savez plus quand vous avez changé vos draps, changez vos draps
• Si votre ville a un 2 après son nom, je ne viendrai jamais manger chez vous.
• La fin du monde est dans neuf mois. Les filles peuvent arrêter de prendre la pilule.
• Immature, adj. Utilisé par les gens chiants pour décrire les gens rigolos.

• Si vous cherchez des images de Gary Oldman dans Google, n'oubliez jamais le R.
• Il veut sortir de l'espace Schengen ? Je suis prêt à payer le billet d'avion moi.
• Selon une étude, si vos parents n'ont pas eu d'enfant, vous n'en aurez pas non plus.
• Tuer un homme ce n’est pas défendre une doctrine, c’est tuer un homme
• Y a rien dans les carottes qui t'oblige à en remanger le lendemain. Alors que dans l'alcool, si
• C'est génial au début puis on fini par chercher la poubelle la plus proche pour s'en débarrasser. Finalement, les enfants c'est comme les chewings-gums
• J'ai pris du retard sur les séries, je n'ai pas eu la grippe cet hiver.
• Avant la révolution, c'était quand le bal des pompiers ?
• Si les Maya étaient si forts que ça, pourquoi ils vivaient dans des ruines ?
• Vous appelez ça fidélité aux produits Apple, j'appelle ça syndrome de Stockholm.
• Quand je serai mort, je veux être enterré avec un fémur de girafe. Juste pour embêter les futurs archéologues.
• Je suis toujours plus drôle quand vous êtes saoul.
• Je dédicacerai mon nouveau livre demain à la FNAC Bastille à partir de 16h et jusqu'à ce que la sécurité me repère

Les syndromes de Capgras et de Fregoli

Aujourd'hui, j'ai un peu de temps, après le syndrome de Cotard, je vais vous parler de deux autres syndromes psychologiques qui portent sur une incapacité à reconnaître les visages : le syndrome de Fregoli et le syndrome de Capgras.

Le premier, du nom du transformiste italien qui a inspiré Arturo Brachetti, provoque le sentiment qu'une personne vous harcèle, se déguisant sans arrêt pour vous suivre, se transformant pour ressembler à votre famille ou pour se faire passer pour un inconnu croisé dans la rue.

Ce phénomène a été décrit pour la première fois à Paris en 1927 où une femme pensait que deux actrices qu'elle allait souvent voir au théâtre, Sarah Bernhardt et Robine, passaient leur temps à la suivre, en se grimant pour ressembler à ses amies ou carrément en prenant possession de leurs corps.

Tout ça pour la pousser à faire des choses inavouables à l'époque pour une femme.

On manque d'informations mais j'imagine des trucs comme voter ou ouvrir un compte en banque.

Ce syndrome arriverait entre autres à des patients traités trop longtemps à la dopamine (L-DOPA) pour lutter contre la maladie de Parkinson.

Le syndrome de Capgras dans la suite.

Le délire d'illusion des sosies de Capgras, du nom du premier mec à l'avoir décrit en 1923, consiste à considérer que tout son entourage a été remplacé par des sosies.

Dans ce cas, le patient ne semble pas avoir de problème de reconnaissance puisqu'il reconnaît son mari, ses parents, ses amis mais ce n'est plus eux, ils ont simplement été remplacés par des gens qui leur ressemblent.

Un peu comme pour Donald Sutherland dans l'Invasion des profanateurs. 

Certains cas se mettent même à penser que leur reflet dans le miroir est un sosie qui veut leur voler leur vie.

On ne sait pas grand chose de cette maladie, ce qui la cause et comment la soigner.

On se doute juste qu'il ne s'agit pas d'une illusion ou d'une hallucination mais d'une construction délirante portant sur la capacité à reconnaître ses proches, le sentiment ne fonctionnant pas en dehors d'un cercle intime et disparaissant si la personne n'est pas en face à face, au téléphone par exemple.

Pour finir, les trois syndromes (Cotard, Fregoli et Capgras) ont été décrit pour la première fois en France.

Je me demande si c'est parce que la psychiatrie étaient très à la mode chez nous ou parce que les français ne sont vraiment doués pour reconnaître les visages.

Le Top 50 des expressions du boulot qui énervent

"- Merci de revenir vers moi, asap,  ?

- T'inquiètes, c'est dans ma to-do, FYI.

-  Tu me fais un retour qu'on passe au next-step ?

- C'est dans mon scope mais là, je suis sous l'eau."

Si ces phrases font du sens pour vous, voici le classement qui va bien au jour d'aujourd'hui, le classement des expressions professionnelles qui hérissent le poil, les phrases à la mode chez les cadres sup' et autres workaholiques.

J'attends votre feed-back, LMK.

Les sous-titres de l'Animalerie

Hé oui, déjà deux mois.
Voici votre fournée de quarante sous-titres :

• Je réalise que the Walking Dead saison 2, c'est La petite maison dans la prairie avec des zombies.
• D'après une étude, le Père Noël récompense plus les enfants riches.
• J'ai l'impression que mes yeux se réveillent deux heures après moi
• Au volant, les mecs bourrés ne s'arrêtent pas au STOP alors que les mecs défoncés attendent que le panneau passe au vert.
• Vous avez peur de mourir tout seul ? Devenez chauffeur de bus.
• Idée de saison quand K par K appelle : passer le combiné à votre enfant en lui disant que c'est le Père Noël.
• Mon père a Alzheimer. J'espère que ce n'est pas héréditaire parce que mon père a Alzheimer.
• Marcher pieds nus : la meilleure façon de retrouver des pièces de LEGO.
• L'avantage des machines à remonter le temps c'est qu'on peut les acheter d'occasion et les revendre neuves.
• Je déteste quand les phrases ne finissent pas comme je l'avais Napoléon Bonaparte
• À bas les corporations qui détruisent le Monde ! Envoyé de mon iPad.

• Bizarre, cette bière a le goût de j'arriverai en retard au boulot demain matin .
• J'ai eu une idée super originale mais Google m'a prouvé que je n'étais pas le premier
• Le numéro que tu m'as donné dans le bar ne marchait pas alors je t'ai suivi jusque dans ta salle de bains
• Je déteste jouer avec mon argent. Du coup, je joue avec ma santé.
• Quand vous découvrirez la vérité sur le Père Noël, repensez à ce que vos parents vous ont aussi raconté pour Dieu.
• Le temps c'est de l'argent. Le temps guérit toutes les blessures. Donc l'argent guérit toutes les blessures ?
• Finalement Louis XV, t'enlèves les meubles il reste quoi ?
• J'allais prendre de bonnes résolutions pour 2012 mais je me suis rappelé que je n'avais jamais tenu celles de 2011
• Je n'aurai jamais faim au point d'avoir envie d'aller au KFC
• Pour tout savoir des stars et vedettes, je lis le Parisien à l'apéro. C'est ma presse picole.
• Le Monopoly est vraiment un vieux jeu. Y a une taxe sur le luxe et les riches peuvent aller en prison.
• Ma résolution pour 2012 est d'être plus optimiste. Mais je sais déjà que ça ne marchera pas.
• On envoie des robots sur Mars mais on ne sait toujours pas d'où vient le mot cochon.

• Quand un poison devient périmé, est-ce qu'on risque de s'empoisonner si on en mange ?
• D'après mes calculs, il me faudra encore deux semaines pour ne plus mettre 2011 quand j'écris la date du jour
• Je ne suis pas celui que vous croyez. Vous non plus d'ailleurs.
• Ce midi, j'ai failli laisser 2€ de pourboire puis finalement, j'ai pris un demi.
• 1-2-1-1-2 ? C'est officiellement la journée du test micro.
• L'enfer c'est une soirée où toutes les places sur le canapé sont prises, les gens parlent de leur bébé et les pizzas n'arrivent jamais.
• Si on est ce qu'on mange, j'ai dû manger un bol de classe internationale saupoudré de copeaux de glamour.
• Il semblerait que Titanic 2 soit finalement en cours de tournage.
• La Terre est une bulle. Recouverte d'eau. Ce poème est tout nul. Danny De Vito.
• Pourquoi ne mettent-ils pas directement une énorme paire de lunette 3D devant l'écran ?
• Si vous êtes déprimés dites-vous qu'il y a pire, il y a un homme qui vient de couler un bateau à 400 millions d'euros.
• J'avais acheté une bombe pour nettoyer mon clavier, j'ai tout utilisé sur le chat...
• Vous vous souvenez de l'époque où "viral" était un adjectif négatif ?
• L’Homme est la seule espèce où le mâle tue sa femelle
• Non, je ne suis pas sarcastique. C'est vous qui trouvez ça drole quand je dis ce que je pense vraiment
• Oh, encore une invitation pour rejoindre Facebook ! On est en 2012, vous croyez vraiment que je ne connais pas ce site ?

(crédits images)

Les sous-titres de l'Animalerie

On reste dans la moyenne, quarante sous-titres en deux mois. Alors les voici pour vous :

• Pourquoi mon micro-ondes va jusqu'à 30 min ? Je peux cuire quelque chose 30 min dans un micro-ondes ?
• Pour vous dédouaner d'une remarque sexiste, attribuez-là à Sacha Guitry
• Je viens de voir quelqu'un utiliser une cabine téléphonique. J'ai eu l'impression d'être sur l'île de Jurassic Park
• Parfois avec ma femme, on fait du jeu de rôles pour pimenter nos soirées. Samedi, on a joué au couple qui s'aimait encore.
• C'est inquiétant un gode-ceinture. Mais finalement, plus de beurre que de mâle.
• Il ne faut pas juger un livre sur son adaptation au cinéma
• Pourquoi y a cinq syllabes dans monosyllabe ?
• L'Homme a créé l'ordinateur pour l'aider dans son travail. Puis un con a créé internet...
• Trompe-moi une fois, honte sur toi. Trompe-moi deux fois, honte sur moi. Mais ne compte pas m'avoir trois fois, "la vérité si je mens !"
• Au supermarché, j'aime bien glisser des bouquins Harlequin et des sachets de grosses piles dans les caddies des gens.

• C'est peut-être hypocrite mais je suis fier quand je mange un fruit.
• Si c'est l’État qui paie les avions des ministres, on doit parler de jet public ?
• J'ai découvert l'émission "Chiots VS bébés". Quelle déception, c'est un concours de beauté.
• Plaie d'argent n'est pas mortelle. Sauf si vous avez emprunté à la mafia.
• Il y a trop de jours dans un mois pour ce que je gagne par mois.
• Moi j'ai plutôt une sensibilité de gauche, mais...
• Aidez quelqu'un et il se souviendra toujours de vous ... quand il aura besoin d'aide.
• En dehors du boulot, y a encore des gens qui utilisent le mail pour communiquer ?

• Acheter un gros appareil photo ne fait pas de vous un photographe.
• Sur Terre, un homme sur deux est en fait une femme. Sur internet, c'est le contraire.
• En raison de ma situation financière, cet été je me fais la Suède avec Google Streetview.
• Plutôt que des flics pour nettoyer les rues, je mettrais des gens de la voirie, moi...
• Je ne bois pas plus qu'avant. Remarque, je ne bois pas moins non plus.
• J'ai du trop reculer ma montre la semaine dernière, j'ai vu un mec avec une coupe mulet au G20
• Si j'ai bien compris Battlefield, je suce et tout le serveur couche avec ma maman
• Ses seins étaient magnifiques, elle les Aveyron...
• Finalement, tout ce que je sais sur l'Islande se résume à Björk et des volcans.
• Quand je vois une voiture sans permis, je me demande toujours si le conducteur n'a jamais réussi à le passer ou si c'est un juge qui lui a retiré.

• Pour qu'il y ait le moins de mécontents possibles il faut toujours taper sur les mêmes
• Réindustrialisation n'est pas un mot-valise
• Quand je serai vieux, je pourrai dire aux enfants que je viens d'un autre siècle.
• Mieux vaut une grosse tache sur son honneur qu'une petite tache sur son poumon
• Si les végétariens aiment vraiment les animaux, pourquoi n'arrêtent-ils pas de manger leur nourriture ?
• Je vieillis, j'ai mangé des flageolets à 20h, j'ai toujours pas pété.
• En vingt ans d'études d'internet, c'est la première fois que je vois un blog grossir si vite !
• S’il n'y a pas de version en jeu vidéo, ce n'est pas un vrai sport
• Donne un fusil à un homme et il dévalisera une banque. Donne une banque à un homme et il dévalisera le Monde.
• Cher Alcool, je t'ai bu pour être plus cool. Je viens de voir la vidéo d'hier soir, il faut qu'on parle...
• Papa, c'est quoi Alzheimer ? Tu comprendras quand je serai plus vieux mon fils.
• Vu comment j'ai géré ma santé jusqu'ici, j'aurai vraiment l'air con si c'est pas la fin du Monde dans un an.