Une belle collection de T-shirts

Encore une collection de tee-shirts rigolos, geek, sci-fi, nerd. Enfin, tous ces trucs qui font que vous aurez la classe à la prochaine Japan Expo ou à la FNAC.

Et vous pouvez vraiment les acheter.

Mieux que les pâtes alphabet...

Parce qu'on peut être graphiste et nonobstant aimer se faire des sablés : l'emporte-pièces Helvetica !

(Oui, le machin pour donner des formes aux gâteaux, ça s'appelle comme ça, je sais, ça fait toujours bizarre de réaliser que les tiroirs de la cuisine, c'est pas juste pour ranger le décapsuleur...)

Pour la pâte, ici par exemple, celle du supermarché du coin, c'est trop dégueu...

I can has cheezburger ?

Si vous voulez avoir une chance d'être épargné le jour où les chats prendront définitivement contrôle du monde (d'après les mayas, c'est pour dans pas longtemps), je vous conseille d'offrir au vôtre une position de choix dans le salon avec cette jolie table basse-hamac.

Un petit camembert ?

Un site avec que des graphs, des camemberts, des histogrammes, de la bonne vieille courbe, sur tout et n'importe quoi. Ouais bon ok, sur n'importe quoi en fait.
Vous pouvez aussi faire les vôtres histoire de faire marrer les collègues à la machine à café...

Japanese Star Wars

Après la version française pour Michel Drucker, voici la version japonaise de la guerre des étoiles pour une pub pour du thon :

Il fallait le savoir, les japonais sont tellement pacifiques qu'une boîte de thon suffit à arrêter les bagarres.

Des portes-jarretelles à 9 ans ?

La petite soeur de Hannah Montana sort une ligne de lingerie pour petites filles avec sa copine Emily Grace.

Ça peut faire une bonne blague pour votre collègue qui verrouille jamais son ordinateur le midi. Vous ouvrez le site de Noah Montana et vous mettez Pedobear en fond d'écran. Vous pouvez même poser le livre de Frédéric Mitterrand à côté et mettre du JL Lahaye dans les enceintes pour ajouter.

Les perles des avocats

Je suis retombé sur cette liste qui date pour moi de 1999.
À l'époque où envoyer une photo de 100ko à 20 personnes était considéré comme une déclaration de guerre.

Donc on se contentait de ça...


Voici un petit florilège des perles des avocats :

AVOCAT : Quelles ont été les premiers paroles de votre mari à son réveil ?
TÉMOIN : Il a dit "Où suis-je, Véronique ?"
AVOCAT : Et c'est ça qui vous a rendu folle ?
TÉMOIN : Je m'appelle Christine.

AVOCAT : Docteur, pouvez-vous confirmer que quand quelqu'un meurt pendant son sommeil, il ne se rend compte de rien jusqu'à son réveil ?
TÉMOIN : Et vous avez réussi le concours d'avocat ?

AVOCAT : Cette paralysie bulbo spinale vous provoque des pertes de mémoire ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Vous pouvez nous donner un exemple de quelque chose que vous avez oublié ?

AVOCAT : Le benjamin, celui de 20 ans, il a quel âge ?
TÉMOIN : 20, comme votre QI.

AVOCAT : Étiez-vous présent quand cette photo de vous à été prise ?
TÉMOIN : Vous vous moquez de moi ?

AVOCAT : Donc cet enfant à été conçu le 8 août.
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous ce jour-là ?
TÉMOIN : Je baisais avec mon mari.

AVOCAT : Elle a combien d'enfants ?
TÉMOIN : Trois.
AVOCAT : Et combien de garçons ?
TÉMOIN : Zéro.
AVOCAT : Combien de filles, alors ?
TÉMOIN : Monsieur le juge, je peux changer d'avocat ?

AVOCAT : Comment s'est terminé votre premier mariage ?
TÉMOIN : La mort nous a séparé.
AVOCAT : Et lequel d'entre vous est mort ?
TÉMOIN : Devinez...

AVOCAT : Vous pouvez nous décrire le suspect ?
TÉMOIN : Il était de taille normale, mais de forte corpulence et portait une barbe.
AVOCAT : Un homme ou une femme ?
TÉMOIN : A moins que le cirque ne soit dans le coin, je pencherai pour un homme.

AVOCAT : Docteur, combien d'autopsies avez-vous réalisées sur des morts ?
TEMOIN : Toutes, les vivants se débattent trop pour être autopsiés.

AVOCAT : Je vous rappelle que vous êtes devant un tribunal, toutes vos réponses sont vérifiables. A quelle école étes-vous allé ?
TÉMOIN : Vérifiable.

AVOCAT : A quelle heure a démarré l'autopsie ?
TÉMOIN : 17 heures.
AVOCAT : Et la victime était déjà morte à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il était mort quand j'ai fini.

AVOCAT : Avez-vous les qualifications requises pour faire un examen d'urine ?
TÉMOIN : Avez-vous les qualifications requises pour poser cette question ?

AVOCAT : Docteur, avant de réaliser l'autopsie, avez-vous cherché un pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié s'il respirait encore ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Donc votre patient pouvait encore être vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être sûr ?
TÉMOIN : Son cerveau était dans un bocal de formol sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois, mais il pouvait encore être vivant.
TÉMOIN : Oui, c'est possible, il aurait pu être encore vivant et plaider dans un tribunal